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楼主: 坤哥

[分享] 冷笑话专题贴(更新ing,欢迎补充)

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 楼主| 发表于 2008-11-9 22:09:13 | 显示全部楼层
郊外的一夜

    两个女人在郊外喝酒,一直喝到天蒙蒙亮。回来的路上,她们内急难忍,于是硬着头皮走进路边的一片墓地。因为没带手纸,第一个女人便脱下内裤擦了擦,并扔掉了内裤。第二个女人发现旁边有个花圈,便撕下挽联擦了擦。  
   两个女人回家后没多久,他们的丈夫便互通电话。  
   “看来我们得当心了,昨晚她们俩肯定有事儿,我发现我老婆回来后没穿裤!"“我更糟,我发现我老婆屁股上贴着一个纸条,上边写着:‘我永远不会忘记你’!”
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 楼主| 发表于 2008-11-9 22:12:09 | 显示全部楼层
不孕之谜

    丘七结婚多年,妻子总未怀上孩子。  
    一日,丘七去请教王八。王八遂指点丘七:“应如此这般,如此这般...”。  
    丘七回到家里,把妻子叫进房内。风狂雨骤刚罢,迅即将妻子的双腿高高抬起,并用力摇晃。妻子看到丈夫的古怪样,忍不住“扑哧”一声,笑得流出了鼻涕。  
    丘七见状,放下妻子的双腿,长长的叹了一口气,无可奈何的说:“该绝,该绝!精华都从鼻子里流走了,所以不孕!!”
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 楼主| 发表于 2008-11-10 16:45:31 | 显示全部楼层
紧张过度的新郎!
一对新人在教堂举行结婚典礼,到了互换戒指的时候,紧张过度的新郎竟然忘了这件事。
牧师非常焦急的举起手指,做出套戒指的动作,并眨着眼睛暗示新郎。
只见新郎愤怒地说:“我靠,大白天让我搞这事?”
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发表于 2008-11-17 22:01:34 | 显示全部楼层
一农夫买了几头猪,希望养大后,可以做火腿和腌肉,数周后,他发现没有一头猪怀孕, 于是就打电话请兽医帮忙,兽医告诉他要采用人工受精。 农夫根本就不知道那是什麽意思,但又不想让别人看出自己无知,所以他只问了兽医如 何才能看出猪怀孕了。兽医说,只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚,就说明它们怀孕了。 农夫挂了电话,思讨了一下,得出的结论是:人工受精就是要他给这些猪受精。于是他 将这些猪悉数装上卡车,拉倒小树林里,并挨个把它们干了一遍,完事后,又把它们全 部拉回来。 第二天醒来后,农夫走到猪圈,看到猪都仍一个个站在那里,他想,肯定是第一次没有 成功,于是他又用卡车把猪拉到小树林里,这次,为了保险起见,他很卖力地将它们各 干了两次。 第二天一早,他起身到猪圈,发现猪还是站在那里,没动静,他心想,在试一次吧,于 是又把猪装到卡车上拉到小树林里,用了整整一天的时间,一遍又一遍地挨个干这些猪, 回到家里,累得一头倒在床上,昏睡过去。 第二天, 他几乎起不了床了,于是让他老婆去看看猪是否都已经躺在泥浆里了。他老婆 回来告诉他:“不,猪全都跑到了卡车上了,其中一头还在不耐烦地用嘴巴按喇叭呢。”
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 楼主| 发表于 2008-11-24 10:47:58 | 显示全部楼层
某男隐居深山,一曰赤裸身体躺于草丛中休息.突然来了个采蘑菇的小姑娘:“1个,2个,3个,4个,5个,5个,5个,5个...“最终放弃离开.此男甚爽.第二天依然裸睡于此,来了个采蘑菇的小熊:“1个,2个,3个,4个,5个,5个,5个,5个...6个,7个,8个......“
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发表于 2008-12-5 21:46:50 | 显示全部楼层
女儿问妈妈:“爸爸从前害羞吗?” “要是他不害羞,你现在至少大四岁!”
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 楼主| 发表于 2008-12-9 16:29:22 | 显示全部楼层
音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子  
  小明问小华:“你懂音乐吗?”  
  小华:“是的”  
  小明:“那你知道老师在弹什麼吗?”  
  小华: “钢琴。”
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 楼主| 发表于 2008-12-9 16:29:55 | 显示全部楼层
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小A对小B说: 挖塞 ....外面下雨了也!! 看到没  
小B很兴奋:是啊 我看到了 你呢  

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 楼主| 发表于 2008-12-9 16:30:09 | 显示全部楼层
《算术测验》  

小明:今天的算术测验我没及格  
爸爸:为什么?  
小明:老师问我2X3等于几,我说6  
爸爸:没错啊!  
小明:老师又问我3X2等于几  
爸爸:这他妈有什么区别  
小明:我也是这样说的。
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 楼主| 发表于 2008-12-9 16:30:26 | 显示全部楼层
一妇女拿假钞去买早点,小贩恼了:“大姐,你给假钞也就算了,那起码是张印的,你这张钞票居然是画的!退一万步说,画的也就算了,你给画一张十块的、五块的都行,你还给画张七块的!”
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发表于 2008-12-10 20:06:37 | 显示全部楼层
蚯蚓一家这天很无聊,小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了,
蚯蚓妈妈觉得这方法不错,就把自己切成四段打麻将去了,
蚯蚓爸爸想了想,就把自己切成了肉末。
蚯蚓妈妈哭着说:“你怎么这么傻?切这么碎会死的!”
蚯蚓爸爸弱弱地说: “……突然想踢足球。”
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发表于 2008-12-11 16:32:20 | 显示全部楼层
英语老师教语法,下课前问大家:“我都讲完了,大家还有明白的么?”我们齐声答:“没有了!”
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发表于 2008-12-11 16:35:02 | 显示全部楼层
四个人大热天的打麻将,突然停电了,只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时,实在热得受不了了,一人说:“还是开电风扇吧,热死了。”另一人接口:“不能开,开了会把蜡烛吹灭的。” 
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 楼主| 发表于 2008-12-17 15:55:00 | 显示全部楼层
你最讨厌最鄙视的国家是哪个?
                天涯楼主:你最讨厌最鄙视的国家是哪个?

        天涯沙发:曰本,妈的!

        天涯楼主:你说话就不能不带脏字吗?

        天涯沙发:好。

        天涯楼主:请重新回答,你最讨厌最鄙视的国家是哪个?

        天涯沙发:妈的!
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发表于 2008-12-19 16:51:35 | 显示全部楼层

口误

上高中的时候  老师讲课跑题 讲到了刀削面
然后说 你看人家电视上 能这样削 能那样削
还有顶头上削的
然后我前边一个小女生弱弱的问:那还有法儿吃么?真不卫生
老师当时很激动,说:人家中间还垫着卫生巾呢
全班立刻安静。。。。
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