冷笑话专题贴（更新ing，欢迎补充）

细细

翘班到笑笑家。。

小八:现在做销售卖的就是卖相。
我：我朋友去面试，公司老总直接说不管面试成不成功，只要面试的是女孩子，我就会说我们卖的是产品，不是肉。。
小八转头对笑笑说：以后我要做手工品，我在家里做，你去外面卖。。。
。。好有歧义的话。。

细细

小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”   
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”   
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。   
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”   
老板：“对不起，还是没有啊”   
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。 　　　　   
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”   
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”   
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

细细

长颈鹿说:'小兔子，真希望你能知道有一个长脖子是多么的好。无论什么好吃的东西,我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子，那美味可以长时间的享受。' 兔子毫无表情的看着他。'并且，在夏天，兔子，那凉水慢慢的流过我的长脖子，是那么的可口。有个长脖子真是太好了！兔子，你能想象吗？' 兔子慢悠悠的说:'你吐过吗？'

细细

*第一家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：不忙。
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你不能多为公司干事，所以才会不忙，公司要你何用？

细细

老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：很忙。
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你做事没有条理性，所以才会整天忙，公司要你何用？

樱花雪

某君再婚，新婚之夜，灯下看新娘，粉迹深处，皱纹如织，不禁怅然问道：

“娘子芳龄几何？”

“四十少二。”

“不止吧？”

“你眼力不错，四十有五了。”“你我既然结为夫妻，何必撒谎呢？”

“实不相瞒，实足年龄已五十四了。”

上床后，新郎突然想起盐罐没盖，“我得到厨房把盐罐盖上，免得老鼠偷吃。”

新娘不禁笑了起来：“傻瓜，我活了六十八年，还没有听说老鼠偷吃食盐呢

拉克格勃

话说：出了名要像郭德纲似的。。。注了水的猪肉要像于谦似的。。。
听说听说。。。

细细

阿爽：“你拿菜刀干什么?”
小明：“厕所堵了.”
阿爽：“那你拿刀干什么?”
小明：“太硬了.”

细细

　　今天去参加学校里的一个招聘会，正在展台前排队呢，忽然一名工作人员走过来问：“这里有研究生吗？”
　　大家疑惑不解：难道研究生就厉害了？！
　　接着他又说：“研究生不用排队！”
　　有人大晕，但我窃喜~
　　最后他来了句：“研究生我们不招，排了也没用，不要浪费时间等了！”
　　我狂晕！！！

细细

一个台湾人出国，海关要求打开行李检查，发现有七条内裤，奇怪问原因

台湾人回答：“Sunday, Monday, Tuesday ... Saturday”

官员明白是一天一条。

接着来了个法国人，官员要求打开行李检查发现有五条内裤，奇怪问原因

法国人回答：“Monday, Tuesday, Wednesday, Thursday,

Friday”

星期六，日如何？ NO WEAR.

官员明白法国人浪漫，星期六日是不穿的。

接着来了个印度人，检查发现有十二条内裤，

官员大惑不解，忙问如何？

印度人慢悠悠回答：“January, February, March, April .......”

糖果淇凌

上专科的女生是小龙女
上本科的女生是黄蓉
硕士学历的女生是李莫愁
博士学历的女生是灭绝师太

（声明：这不是我说的，我也想成为博士）

坤哥

“妈妈，虽然你们反对，可我还是忘不了他，我的眼中只有他。”“傻孩子，别陷入情网了。咱们是老鼠，他可是鼠标啊！”

糖果淇凌

成人尿不湿~
打一人名
~~
包拯(包青天)

坤哥

那天突然接一个电话：“猜猜我是谁？猜中有礼物哦！”
我把可能的人都猜了一遍，还不对。后来我怒了，问“你到底是谁？不说我挂电话了！”
结果那人说：“我是送快递的，你有一个包裹……” 当时我就……

坤哥

甲和乙正在谈两人第一次滑旱冰时的感受。甲：我不行，穿上了旱冰鞋，就站在那不敢动了。乙：我还好，我倒是能动，就是站不起来……