冷笑话专题贴（更新ing，欢迎补充）

坤哥

一个六岁男孩儿告诉他的父亲，他要娶住在街对面的那个小姑娘。  
　　父亲是一位教师，在教育孩子方面很有经验。他并没有笑话孩子。  
　　“这可是个大事情，”父亲说：“你们俩认真地考虑过了吗？”  
　　“当然，”男孩儿回答道。“我们俩在我的房间住一周，下一周在她的房间。两家只是隔着一条街，如果夜里我觉得害怕，还可以跑回家。”  
　　“东西怎么搬？”父亲问。  
　　“我用自己的小货车，而且我们都有自己的自行车，”男孩儿答道。  
　　男孩儿回答了父亲的所有问题。  
　　最后，父亲给儿子出了个大难题，问：“孩子怎么办？你知道，一旦结了婚可能会有孩子的。”  
　　“这个问题我们也想到了，”小男孩儿答道。  
　　“我们暂时不打算要孩子。如果她下了蛋，我就把它踩碎！”

坤哥

非典的时候，我们每天都要量体温，并做记录。
当然老师也不例外。
我们教导主任，是一四五十的中年男子。
有次量体温，量完以后，拿着体温计向下用力甩了几下，然后拿给其他老师看，“哎，体温很正常嘛。”
全体无语

坤哥

两中药铺结为亲家，新娘子姓陈，新郎官姓龙。大喜之日，友人送来对联恭贺：
上联：陈皮两片，祛痰消肿又解渴；
下联：龙骨一根，退烧止痒还生津。
横批：滋阴补阳

坤哥

一天，一个男人到未婚妻家玩。晚上临走时下起了大雨，未婚妻劝他留下过夜，说完便去准备被褥。未婚妻准备就绪却发现未婚夫不见了。
　　过了好久，全身淋的像只落汤鸡似的他回来了。
　　未婚妻吃惊的问：“你跑哪儿去了？”
　　他上气不接下气的回答：“我，我回家拿睡衣去了。”

细细

爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”  


高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．过了一会，Ｂ得球，Ａ大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．结果Ａ大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……
全场笑晕



印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静  

细细

上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”  



大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！  

细细

中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”  

刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。
英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？

坤哥

太阳出来我爬电杆，爬到电杆我想触电，一电把我电鬼门关啊，大鬼小鬼都来看，我给阎王点只烟，阎王见我不顺眼，一脚把我踢回人间，我嘴里嚼地大大泡泡糖，我心里想地是花呀花姑娘。。。

坤哥

孩子：“爸爸，小华的爸爸游泳游得可好了，你怎么不会呢？”
爸爸：“小华的爸爸总是吃鱼，所以就会游泳，爸爸我不常吃鱼，怎么会游泳呢？”
孩子：“可是，爸爸你总吃鸡，你会下蛋吗？”
爸爸：“因为我吃的公鸡更多，母鸡都在养鸡场下蛋呢。 ”
孩子：“那也不见你清早打鸣啊？”
爸爸：“多少还是吃了些母鸡的，估计是‘中和’了吧。。”
孩子：“那你应该清早打鸣，平时下蛋！”

坤哥

以前，有一只猫，到一家公司去应聘，人们都很好奇呀？
　老板对这只猫说：“我们公司的职员必须会打字。”
　　猫笑了，它走到打字机前，打了一封信。
　　老板不能接受一只猫当他的职员，于是，老板对它说：“我的职员必须会电脑。”
　　那只猫又笑了，它走到电脑前编了一个程序，这回老板呆住了，可是，老板还是不能接受一只猫做他的职员。于是，老板又说：“我的职员必须会两种语言。”
　　猫再一次笑了，它看了一下老板，说了一句：“汪、汪！”

坤哥

农夫：“我晚上上床后常感觉发冷。”
　　医生：“我也有过，那时我会搂着我太太，就会暖和了。”
　　农夫：“这办法不错，但您太太什么时候方便呢？”

坤哥

有一天，老婆刚从美容院，剪个新的发型回来，在化妆室一面照镜子，一面对坐在沙发上看报纸的老公说话。
　 老婆：我剪这种发型，会不会变得很难看？
　　老公：不会啊！
　　老婆：真的吗？
　　老公：是啊！你的难看与发型无关啊！！
　　老婆：．．．．．．．．．．．

坤哥

话说，某男在街上游走，路遇一小姐。
问价，答100块。继续讨价还价，问20块成不？小姐不允。

第二日，此男陪妻逛街，又遇此小姐。
小姐不屑地说：“哼，20块钱的货色不过如此。”

细细

1、变态楼主：养条狗和养一个男人哪个合算?
　　暴强回复：大婶，即使你能把男人当狗使，但你敢把狗当男人使不?

细细

3.变态楼主：通过海南矿泉水喝死人事件，可以看到中国的食品安全堪忧，矿泉水也能喝死人?不是有QS标志吗?
　　暴强回复：弱弱的问一下，QS是不是去死的意思?