找回密码
 注册

扫一扫,访问微社区

查看: 2689|回复: 3

一些笑话~~蛮搞笑的 大家来看看

[复制链接]
发表于 2009-6-21 17:58:03 | 显示全部楼层 |阅读模式
村妇去军队医院小便化验。她不知要多少,便搞了一大盆端去找医生。恰好医生喊下一位:“高举”,村妇听话的将尿盆举过头顶,战士响亮的答“到”……

大家工作一起吃工作餐。一天中午吃麻辣豆腐,男说:“豆腐不够吃”,女说:“那你吃我的豆腐吧!”男说:“你的豆腐真好吃!”

一对苍蝇母子正在吃饭,儿子皱着眉头问母亲:“妈妈,我们为什么要每天站在大便上,大便好脏啊!”妈妈说:“不要在吃饭的时候说那么不卫生的事!”

张生与他心仪的女孩共进午餐,突然,女孩大叫一声“张郎”,张生幸福得晕过去了,醒来后发现自己碗里有半只蟑螂。

一年轻美貌女子,问一救火员:“你为救我脱险,一定花了不少力气吧?”救火员:“可不是,为此我打退了三个救火员!”

一对恋人走在街上,谈论着性骚扰的问题。突然男的伸手摸女的屁股。男:这样算性骚扰吗?女:拜托!现在在外面!男:一定要伸到里面才算吗?

吝啬鬼有事外出,怕别人偷喝了他刚叫的酒,于是在纸上写了:我在杯里吐了一口痰。一会儿他回来,发现纸条上多了几个字:我也吐了一口!

听说你在沙漠里快要渴死了,此时飘来一仙女,仙女给你一杯鲜红的果汁喝,你一饮而尽,好喝,再来一杯,仙女红着脸说:不好意思要等下个月!

“现在开始训练项目,第一组去杀鸡,二组去偷蛋,我去给你们做稀饭!”一名老兵翻译道:“一组射击,二组投弹,我给你们做示范!”

 女佣A:“我真可怜,每天都要一直说‘是,太太;是,太太。’”女佣B:“我更歹命,每天都要不停地说‘不,先生;不,先生。’”

 请问大家一个问题:日本为何在战後就不在设置慰安妇?答:因为成立了日本自卫队。

 某人骑车上街,过一路口,撒把前行。交警看见,惊呼:“手掌好!”某人高兴地挥手作答:“同志们辛苦了!”

 一老伙计丢车,当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸:让你丫偷!第二天车没丢,并且多了两把锁和一张纸,上写着:让你丫骑!

 西城上,诸葛亮一曲奏罢,余音绕梁,听得城外的十五万魏军如痴如醉。诸葛亮:“谢谢大家,每位请交门票费一两。”片刻之间,十五万人逃得一个不剩……

 阿呆做体检,护士叫他去验尿验大便。结果去了很久,护士奇怪:你到底会不会验啊?阿呆:尿我已经咽下去了,只是大便有点困难。

 :5深爱着1,表达爱意时却遭到拒绝,5大吼:为什么?这一切都是为什么?1不好意思地说:俺妈说了,我们不能找个挺着啤酒肚的。

 小鲤鱼问妈妈:爸爸干啥去啦?鱼妈妈愤愤:哼!打官司去了,挨千刀的厨师请你爹洗桑拿,幸亏你爹眼神好,发现那是油。

 “小华由于考试作弊被开除了。”“怎么回事呀?”“考生理卫生时。他数自己的肋骨,结果被发现了。”

 7碰见2说:行了,别跪着了,再跪也不嫁给你;2碰见5说:几天没见隆胸啦!

 一天蟑螂家的老大哭着对父母说,为什么别人都说我时害虫呢?弟弟回来了,高兴地说,别人见到我都和我打招呼Hi,虫!

 我见她脸带娇羞,神态可爱,不禁心中一荡,小声问道:“你……你当真喜欢我吗?”她埋下头去:“你猜!”“喜欢~”她面色更红,头更低,“你再猜!”

 笨鸟有四种选择:1.笨鸟先飞;2.笨鸟后飞;3.笨鸟乱飞;4笨鸟不飞--钝性、忍性、从容不迫,然后下一个蛋,把希望寄托在下一代!

 飞机上一鹦鹉对空姐说:傻B,给爷倒杯水。一乘客见效仿:傻B,给爷来杯水!空姐大怒,将乘客与鹦鹉扔出飞机,鹦鹉对乘客说:傻B了吧,爷会飞!

 老鼠的梦想:把猫都拖到洞里咬死。乌鸦的抗议:天下黑的就是我们吗?狼的计划:明天弄张羊皮披上。

 某美女发现口红太重,拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起,端详半天突然醒悟,追上说:姑娘,你卫生巾掉出来啦!

 老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有,就对他说:“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼,忙问:“亲哪个?”老师说:“我晓得还要你去!”

 熊和兔子在森林里大便,熊问兔子:“毛沾到大便上无所谓吧?”兔子答:“无所谓”,于是熊就用兔子擦屁股。

 太太找衣,她套了一件久未穿的裙子,照着镜子:哎呀!好象包粽子一样!先生:那是馅儿的问题,跟包的叶子无关。

 某女开着长闯棚跑车,但车速只有25-30KM/H,突然一交警蹦出来拦停她的车;小姐愕然:我违章了吗?交警:你这尊容请开快点吧!
 升旗仪式上,校长作思想报告:“……我就是中国人民的儿子。”底下同学:“我是中国人民。”

 一只蚊子叮在左胳膊上大喝了一通,你被叮醒了,在你抡起右手要打蚊子的一刹那,蚊子对你说:"我身体里可流着你的血!"

 初中数学课上,老师讲方程式变换,在讲台上袖子一挽大声喝道:同学们注意!我要变形了!……

 高中化学实验课上正在进行置换银的试验,一个同学大叫道:“老师!真的有银出来啊!”然后又说,“老师,你怎么不去卖银呢?”
 一个男生去洗澡的路上碰到同班的一个女生,觉得应当打个招呼,可又似乎没什么话好说的,却冒出一句:澡堂里人多吗?

 一天嘴馋的小狗又跳上餐桌找寻食物,发现一只烤鸡,正欲吃时,主人突然大叫:如果你敢对那只鸡怎样,我就对你怎样!于是小狗舔了一下鸡屁股。

 师:“请用母牛造一个句!”生:“一头母牛!”“好!能不能再造一个?”“又一头母牛!”

 八哥会算术。一人问1+1?八哥答2,1+2?八哥答3,1+3?八哥思考。那人傲慢:4!八哥惊喜:你都会抢答啦?

 猫和鼠演小品:我叫白云/我叫黑土,我十一/我十五,我是她老公/我是他老母,她能飞是蝙蝠/他长得像老虎,我是机器猫/我是米老鼠。

 八戒偷看蜘蛛精洗澡,想看****求唐僧帮忙。唐僧喊:小心啊!打雷喽!下雨收衣服啊!蜘蛛精奔上岸来,八戒晕倒:师父,I服了YOU。

 一女士去拍快照。拍完后便去取自动冲洗的照片,看完惊叫:我怎么照得像只猴子!后面的妇人冷冷道:那是我的,你的还要等。
 甲:我哥被蚊子叮的整只手都肿起来了耶!乙:我叔被虎头蜂叮到整只脚自即日起肿起来!丙:我姐不知被什么东西叮到她整个肚子都肿了起来。

 唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:对不起,您呼叫的用户不在服务区,请稍候再试。

 某学生学习小提琴,这天打开琴盒,发现里面放着一把冲锋枪,遂大惊失色:坏了,我爸拿着我的小提琴去银行了!
发表于 2009-6-22 13:59:43 | 显示全部楼层
哈哈。签个到不能白看啊~!
回复

使用道具 举报

您需要登录后才可以回帖 登录 | 注册

本版积分规则

网络开发 全网营销 全案服务

QQ|手机版|小黑屋|联系站长|河北软件职业技术学院论坛

GMT+8, 2024-11-1 07:47

Powered by Discuz! X3.5

© 2001-2024 Discuz! Team.

快速回复 返回顶部 返回列表